Кто ориентируется по звёздам гороскопов ?
А ни кто не шёл против звёзд ?..
Читать все комментарии (3)
А ни кто не шёл против звёзд ?..
Читать все комментарии (3)
offline
875
3
0
0
А ни кто не шёл против звёзд ?..
Читать все комментарии (3)
offline
948
9
0
0
В защиту МГУ и научных кадров
метки: образование, наука
Письмо Президенту РФ против увольнений сотрудников МГУ. Сбор подписей.Группа преподавателей и научных сотрудников МГУ начала сбор подписей под открытым письмом к Президенту РФ и председателю попечительского совета МГУ (с июля 2013 года). Наш профсоюз в лице сопредседателей Центрального Совета выражает полную поддержку авторам обращения, которые выступают против начавшегося в МГУ процесса массовых сокращений.
Вы можете выразить свою солидарность с преподавателями МГУ ( даже если не связаны с МГУ) , подписав это письмо.
Текст и сбор подписей ЗДЕСЬ
Читать все комментарии (9)
offline
789
23
0
0
Море волнуется...
Хостинг фото
Читать все комментарии (23)
offline
811
5
0
0
пятница, ЁЁЁ, смеяться всем! - 2
метки: анектод
1. Собрал вождь индейское племя в джунглях:— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
2. Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах - сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает: почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
3. Гражданин Петров купил жене камасутру, но, чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
4. Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
5. Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.
Читать все комментарии (5)
offline
724
4
0
0
пятница, ЁЁЁ, смеяться всем!
метки: анектод
1. В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок, и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, вдруг просыпается в этот момент, поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
2. - Официант! Яйцо!
- Сварить? Пожарить? Почесать?
3. семейная пара с детьми, поообедав, просят официанта:
Пара:- Не могли бы вы завернуть нам то, что осталось, с собой, домой для собаки заберем!
Офиц: -Да, конечно!
дети: Ура, нам купят собаку!!!!!!)))))))))
4. -официант, почему моё кофе пахнет мужскими членами?
официант берет кофе в руку, нюхает, отдаёт обратно и говорит:
- а вы просто возьмите чашку в другую руку, мэм!
5. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Читать все комментарии (4)
offline
974
5
0
0
Главное, быть счастливой
Читать все комментарии (5)
offline
714
21
0
0
Охрана!
Читать все комментарии (21)
offline
1084
30
0
0
Поделюсь улыбкою своей!!!
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете, у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете, не 25 или 27, а именно 26. Мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- И вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький. Мы платим.
- Ну, хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится, чтобы курлык-курлык. Мы платим.
- Ладно, и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну, и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу, ни к городу. Мы платим.
- Ну, ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!
Читать все комментарии (30)
offline
1308
30
0
0
Года идут ... А дурь на месте...
Читать все комментарии (30)