МОЯ ЛЮБИМАЯ ВОЛГА
метки: река
..........................
...........
Читать все комментарии (13)
...........
Читать все комментарии (13)
offline
687
3
0
0
Новый Chevrolet Corvette приехал в Россию
Corvette Stingray представлен в России в двух версиях - 2LT и 3LT. Обе модификации приводятся в движение 6,2-литровым V8, выдающим 466 л.с. мощности и 630 Нм крутящего момента. Двигатель агрегатируется с семиступенчатой механической коробкой передач. Разгон до сотни занимает у суперкара 3,8 секунды.
Базовые комплектации 2LT и 3LT отличаются незначительно: более дорогая версия получила несколько иную отделку салона и навигационную систему с картами России и Европы. Разница в цене соответствующая: 2LT стоит 4 100 000 рублей, а 3LT - на 100 000 рублей дороже. Обе комплектации включают электронный круиз-контроль, камеру заднего вида, систему динамической стабилизации Stabilitrak, аудиосистему Bose и алюминиевые разноширокие колесные диски (19 дюймов спереди и 20 дюймов сзади).
Новое, уже седьмое по счету, поколение Corvette было представлено в прошлом году в Детройте. Суперкар принципиально отличается от предшественника и получил новое шасси и иную силовую структуру кузова. Кроме того, Corvette Stingray является самым мощным двухдверным спортивным автомобилем в истории марки Chevrolet.
Читать все комментарии (3)
offline
761
6
0
0
Приятные мелочи
02. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки.
03. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
04. Ощутить песок между пальцами ног.
05. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
06. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
07. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
08. Снимать пластиковую пленку с только что купленной вещи.
09. Надеть чистые новые носки.
10. Надеть очки сразу после протирания стекол.
11. Смотреть фильм в пустом зале кинотеатра.
12. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.
13. Первый раз помыть голову после стрижки.
14. Сесть на диван после целого дня на ногах.
15. Снять носки прямо перед тем, как лечь в кровать.
16. Плакать от смеха.
17. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
18. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
19. Проснуться среди ночи и понять, что ещё слишком рано и можно спать дальше.
20. Первый раз надеть шорты после зимы.
21. Включить радио, а там играет ваша любимая песня.
22. Разделение печенья с начинкой и поедание этой самой начинки.
23. Первая горячая ванна после профилактических работ в течении месяца.
24. Проснуться от запаха кофе по утрам.
25. Вдохнуть первый морозный воздух так, что начинает щипать в носу.
26. Первый взгляд на море в новом году.
27. Прикосновения парикмахера.
28. Запах перед грозой.
29. Запах скошенной травы.
30. Запах морозного воздуха из форточки.
31. Ощущение волос между пальцами, проводя по волосам девушки.
32. Потрескивание ночного костра.
33. Пролететь на авто по глубокой и длинной луже, вызывая фонтан брызг.
34. Провести коту по животу, когда он потягивается.
35. Первый раз за лето нырять в море.
36. Вдыхать запах сосны на раскаленном солнце.
37. Бежать по горячему песку.
38. Смотреть на первый снег, который падает на фоне синего неба.
39. Первый поцелуй после долгой разлуки.
40. Засыпать с мурчащей кошкой на груди.
41. Бегать босиком по лужам.
42. Услышать далекие раскаты первого грома.
43. Ехать по трассе между огромных полей и пытаться разглядеть горизонт.
44. Смотреть на аиста, парящего в небе.
45. Поймать первую рыбу быстрее, чем все остальные.
46. Проснуться 1 июня и понять, что впереди три месяца каникул.
47. Вдохнуть аромат первых ландышей.
48. Увидеть маму после долгой разлуки.
49. Валяться в сугробе на спине и делать "бабочку".
50. Плакать после хорошего фильма.
Читать все комментарии (6)
offline
766
4
0
0
Женская логика
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Читать все комментарии (4)
offline
553
4
0
0
О чем думают мужчины и женщины во время секса?
1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки
2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.
3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.
4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...
5. Ого, обуздай свой язык приятель.
6. Интересно, этот крик не напугал его?
7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..
8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...
9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...
10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...
11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...
12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?
В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ
1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...
2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?
3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...
4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?
5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.
6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...
7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.
8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?
9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?
10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?
11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...
12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...
Читать все комментарии (4)
offline
598
2
0
0
Перлы амерских политиков
Особенно этим отличаются политики в Соединенных Штатах, именно их высказывания тиражируются большинством мировых СМИ, и именно американские политики страдают не самой полезной привычкой учить жизни весь остальной мир
Учить-то учат, а вот географию знают не всегда. Так колоритная экс-губернатор Аляски Сара Пэйлин однажды в своей речи перепутала Южную Корею с КНДР, а ее соратник по партии Джон Маккейн – Белоруссию с Литвой.
Отличился и нынешний госсекретарь США Джон Керри, которому по должности необходимо знать географию, однако он, выступая перед студентами университета в штате Виргиния, рассказал им о "мужественных сотрудниках госдепартамента, поддерживающих демократические институты в Кырзахстане и в Грузии". То есть глава внешнеполитического ведомства, которое занимается международными отношениями, не в курсе, что страны Кырзахстан нет ни на одной карте мира, а есть Киргизия и Казахстан.
Что тут можно сказать, если даже президент Обама, еще в 2008 году во время своей предвыборной кампании однажды заявил, что США состоит из 57 штатов и является страной, в которой изобрели автомобиль. Никто, конечно же, не обязан знать, что в США пока что 50 штатов, а автомобиль был изобретен в Германии, но люди, пишущие речи для президента великой страны, должны быть в курсе таких простых истин.
Остальные американские политики не отстают от своего президента. Так, кандидат в Конгресс от республиканской партии Пол Браун, буквально шокировал образованную часть своих избирателей, заявив со ссылкой на какие-то, одному ему известные научные данные, что «Земля – молодая планета, которой лишь 9 тыс. лет от роду», а теория эволюции – «ложь, исходящая из самого ада». Покойный Чарльз Дарвин, наверное, не раз перевернулся в гробу от таких слов, однако же, Браун выборы выиграл.
Изрядно посмешил и недавний соперник Барака Обамы по выборам, кандидат от республиканской партии Митт Ромни, искренне возмущавшийся тем, что в самолете почему-то нет форточек. «Если на борту пожар, вам некуда идти… вы не можете дышать, воздух извне не поступает внутрь, потому что окна не открываются…. Это серьезная проблема. И это очень опасно», - заявил он однажды после того, как его супруга пережила аварийную посадку самолета. Ну, не имеет политик элементарных познаний в физике!
Зато уже упоминаемая Сара Пэйлин со знанием дела заявила, полемизируя с приверженцами вегетарианства: «Если бы бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса». Слава богу, никто не рассказал Пэйлин, что люди тоже «сделаны из мяса».
Любимец поклонников фильмов-боевиков бывший культурист и знаменитый Терминатор, относящийся по определению к классу интеллигенции, в свою бытность губернатором, как-то заявил о положении сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».
На его фоне экс-министр обороны США Дональд Рамсфельд выглядит настоящим философом, чего стоит только одна его витиеватая сентенция: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом». Вы что-нибудь поняли? Нет? Тогда вам не быть никогда главой Пентагона!
Однако все это меркнет и выглядит вполне безобидно перед старой шуткой президента Рональда Рейгана, который однажды, 27 лет назад, выступая в прямом эфире национального радио, на всю страну ляпнул: "Дорогие американцы, я рад сообщить вам, что только что подписал закон об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнется через пять минут".
Полстраны успели выпить по флакону валерьянки и прикинуть, каким маршрутом бежать в ближайшее бомбоубежище, но тут представитель пресс-службы Белого дома заявил, что президент просто изволил пошутить.
На его фоне еще один президент Джордж Буш-младший, также отмачивавший шутку за шуткой, выглядит просто душкой: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием» и «У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен». Джордж Буш, как и наш покойный В.С. Черномырдин вообще, кроме прочего, являлся просто кладезем перлов, чего стоят его слова: «Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я».
Примечательно то, что сами американские политики, даже когда их глупые высказывания становятся достоянием широкой общественности, не испытывают никакого комплекса неполноценности, как сказал об этом нынешний глава Госдепа Керри: "Причина нашей демократии состоит в том, что она базируется на свободе. Житель Америки имеет право быть глупым, если это его выбор. И он имеет право отделять себя от других, если хочет этого".
Сары Пейлин, когда после теракта на бостонском марафоне, в котором обвинили братьев Царнаевых, она выступила с предложением сжечь Прагу дотла, а на замечание, что Прага - столица Чехии, и это, дескать, не Чечня, отмахнулась - "какая разница?"
Так что, американским политикам не зазорно говорить глупости.
Читать все комментарии (2)
offline
1151
9
0
0
Lincoln 1959 года.
метки: 1959
Lincoln 1959LINCOLN (V8 cyl, 430 cu.in, 350 hp.; wb: 131 in.)
2 Door Hardtop Coupe
4 Door Hardtop Sedan
4 Door Sedan
PREMIERE (V8 cyl, 430 cu.in, 350 hp.; wb: 131 in.)
2 Door Hardtop Coupe
4 Door Hardtop Sedan
4 Door Sedan
CONTINENTAL (V8 cyl, 430 cu.in, 350 hp.; wb: 131 in.)
Mark IV 2 Door Convertible
Mark IV 2 Door Hardtop Coupe
Mark IV 4 Door Hardtop Sedan
Mark IV 4 Door Sedan
Mark IV Executive Limousine
Mark IV Formalibu 4 Door Sedan
Элегантный Линкольн выпуска 1959 года.
Длинные, приземистые и изящные модели Линкольн и Линкольн-Примьер выпуска 1959 года, продолжая славную традицию своих предшественников, ценятся на американском рынке превосходными качествами. Классическое благородство стильных линий кузова, впервые появившегося в 1958 году, сейчас еще больше подчеркнуто прямоугольной решеткой радиатора.
Каждая серия Линкольна выходит в трех моделях - седан, ландау и купе. Кузов автомобиля - несущего типа, без отдельной рамы. В стандартное оборудование всех моделей входит автоматическая трансмиссия Duel Turbo Drive, серворуль и сервотормоза. Дополнительные сервомеханизмы устанавливаются по желанию покупателя.
Богатая внутренняя отделка, мягкие кожаные сидения ручной работы и высококачественный материал обивки превращают Линкольн в верх роскоши и комфорта.
Читать все комментарии (9)
offline
624
5
0
0
Девки спорили в инете, круче кто на этом свете
Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.
Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?
Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.
У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.
Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.
У всех, кто рожал, грудь полностью восстановилась после кормления и выглядит идеально, даже если до был второй размер, а после — четвёртый.
Все популярны и самые успешные среди подруг.
У каждой матери — идеальный гениальный ребёнок.
Все прекрасно справляются с домашней работой, у них ни пылинки, ни соринки, и, конечно, они готовят на уровне лучших французских поваров.
Все регулярно получают в подарок букеты по 51 (101, 501) розе.
Каждая может рассказать про десяток мужчин, совершавших ради неё невероятные, геройские или просто крайне безумные поступки, но так и не заслуживших её любви.
У всех замужних, особенно у тех, кто в браке более десяти лет — регулярный секс два-три раза в день. Все любовницы намного красивее жён. Все жёны гораздо красивее любовниц.
Разведёнки — исключительно жертвы «козлов», которым просто не хватает мозгов оценить дары их любви и божественную красоту.
Все пользуются исключительно люксовой косметикой и носят только брендовые вещи.
Все богини в постели, у всех мужья и парни — идеальные любовники.
Дамам за 40 на самом деле 25.
Извините, кажется, такому убожеству, как я, не место среди вас, идеальные женщины.
Читать все комментарии (5)
offline
1198
14
0
0
ЗРК
метки: армия, вооружение
Эта штука будет показана на параде 9 мая в Москве.ТОР-М2У.
Читать все комментарии (14)
offline
845
13
0
0
Самый короткий эскалатор в мире
Эскалатор для лентяев находится в магазине More’s в городе Кавасаки.
Он записан в книге рекордов Гинеса как самый короткий эскалатор.
Везет только вниз.
Читать все комментарии (13)
